5 правила за бацање епског регера са колеџа

То је звук вашег цимера када останете у суботу увече и гледате Дивљу Африку на каналу Дисцовери. Тај вам је звук познат јер се у последње време често задржавате. Има смисла. Баш као што гризли зимске месеце проводи хибернирајући у својој јазбини, стрпљиво очекујући почетак пролећа, тако и мужјак са колеџа зимске ноћи проводи у студентској соби каменујући се и једући крила за вађење. Али хеј, мали гризли, избриши сос од бивола са своје крзнене браде и добро погледај испред свог прозора. Да, тако је! Сунце сја на небу! Птице цвркућу на дрвећу! Девојке бруцоши цвркућу на часовима рачуноводства! Господо, ово је пролеће, а пролеће на факултету значи да је боље да излазите и забављате се све проклето време јер метафора медведа делује само за зимске хибернаторе, а да ли знате која животиња хибернира у пролеће? Зрачни пуж који дише ваздухом (озбиљно, прогуглајте.)



Сада је највећи део пролећа Тхе Даи Парти. У нормалном свету дневна забава може бити разуман роштиљ с баком и деком или дебела Томми-јева прослава 6. рођендана у локалном парку, али на факултету је Тхе Даи Парти бесмислица у којој се сви, рецимо, два поподне, потпуно усраше. . Ако се за десет година откријете да сте потпуно усрани, рецимо, два поподне, закаснили сте за озбиљну поновну процену животног пута, јер вас у нормалном свету таква врста понашања чини дегенерисаном будалом. Али факултет није нормалан свет. Колеџ је јебена матрица.

Дакле, с тим што је речено, пролеће је изникло младог гризлија! Идите и направите што више дневних забава пре него што се пробудите и схватите да је пролеће готово и да је факултет завршен и сада почиње дуга зима тражења посла и незадовољства и пореза и 401 хиљада и где су, доврага, отишле све рибе? И наравно, јер чак и најхрабријем најјачем гризли медведу треба повремено мало помоћи да ухвати лососа из хрскаве реке, ево 5 правила за бављење епске колеџарске забаве.





1. Имати пилиће

Постоје делови ове земље који су некада били велики успешни индустријски центри, а сада су тужни усамљени градови за које нико не пуца ни најмање, јер се сва индустрија покупила и преселила у Азију (Спрингфиелд, МА, Сцхенецтади, НИ, цео Мичиген. ) Оно што се догодило са овим тужним градовима када је индустрија отишла, управо ће се догодити са вашом дневном забавом у тренуцима када се пилићима досади и похрле негде боље. Једном речју, ваша странка ће постати Детроит. Даље, кад све пилићи оду, фрајери се зафркавају и постају оно што момци постају када су пијани, а у близини нема жена које би их смириле и одржавале цивилизованим. У основи, Викинзи. И тако ће, попут Викинга, сви на вашој забави викати и рвати се и разбијати ваша срања, и изазивати јебену сцену, а то је најгоре (такође звучи ужасно слично данашњем Детроиту.) Дакле, како би спречили Викинге да претекну позовите пуно пилића и обрадујте их и забавите.




2. Сунчане наочаре су у реду

Пре неколико година, конгрес је усвојио закон којим се обавезујеш да избациш срање са било ког типа кога ухвате у сунчаним наочарама на забави. Овај закон је свима имао смисла, јер ако носите сунчане наочаре на забави, јебени сте кретен. Али причекајте, иако да, имате законску обавезу да избаците срање са типа који носи сунчане наочаре на обичној ноћној забави, закон не покрива дневне забаве. Дакле, на дневним забавама тип може некажњено носити сунчане наочаре, а ви, грађанин, немате законску обавезу да га шамарате. У ствари, препоручио бих да то не учините, јер уз ваше законске обавезе, све што бисте заиста радили изазива непотребну гужву. Сад знам о чему размишљате. Размишљате, шта је са оним глупим сунчаним наочалама са заслонком? Добро питање. То није дозвољено. Икад. Не на дневним забавама или ноћним забавама, или сами у вашој спаваоници свирајући содоку, или на јебеном концерту Мумфорд анд Сонс са својим очухом. Ролетне су попут шкампа за Јевреје, или свињетине за муслимане или среће за епископалце.


3. Имајте простора



Ово се чини нимало паметно, али изненадили бисте се колико будаластих фрајера заборави да је двориште величине јебеног терена за поскоке, а затим изађите и покушајте да приредите добар дан. Домаћин дневне забаве је попут пастира. Да би пастир могао пасти овце, најважнија ствар која му треба (осим оваца) је простор да их стаде. И баш као што не можете стадати овце у штали, не можете бити домаћини дневне забаве у пацовском стану изван кампуса величине мале рупе за земљу. Дневној забави треба двориште. А том дворишту је потребан простор да би ваши гости могли да лутају по Божјем сјају на отвореном, и сунчају се на оштром сјајном сунцу и удахнују свеж пролећни ваздух, и изврну бонг рипове наопако са хипиком који је рођен у Греенвицху, али мирише као да га је можда одгојио чопор дивљих паса у Гани.

4. Имати активности

Некада вам је за добру забаву било потребно само црно светло, озвучење и понеки ударац (дечки, шалим се.) Али до сада су све ваше забаве биле ноћне забаве. Када дође време за приређивање дневне забаве, морате бити сигурни да дневна забава има „цхилл-ас-фуцк“ активности, јер није довољно добро само се напити и сунчати на сунцу, не, требате и нешто забавног за направити док пијан. Тако, на пример, ако идете у праву приватну школу за боугие (рецимо, УСЦ или БУ или бршљан), треба да купите тики бакље, играчке за пухање и гомилу песка како бисте себи и својим посетиоцима забаве направили импровизовану плажу на којој пилићи могу да се забављају и преплану, а фрајери могу да играју фризби или граде дворце од песка или носе ципеле на чамце и исмевају сиромашне људе или шта год људи раде у приватним школама. Сада, ако идете у државну школу у којој људи немају новац родитеља да би попишали тики бакље и друга наутичка срања за колеџе, извадите гомилу старог намештаја из куће и пустите све на вашој забави унакажите намештај бејзбол палицама. Те ствари такође можете запалити.

5. Припремите се за полицајце

Полицајце привлаче забаве на исти начин на који ракуне привлачи кикирики путер (и подсетићу вас да вам испричам смешну причу која укључује ракуне, кикирики путер и кинеску црквену групу која ми се једном догодила. Довољно је рећи да кинеске црквене групе не Не свиђају се ракуни.) У сваком случају, поента је у томе што ће се ракуни навалити на вашу црквену групу ако осете путер од кикирикија, па ће се полицајци навалити на вашу забаву ако заударају и ако до сада поштујете правила, верујте ми, мирисаће забавно. Сад прво и најважније, немојте се љутити на полицајце. Пандури су хероји. Додуше, полицајци у вашем факултетском граду су корак испод, рецимо НИПД у смислу херојства, али шта год, поента је и даље, немојте се превише љутити на полицајце јер они само раде свој посао, и штавише, могу вас избити из снова ако осећају да не сарађујете (види: Роднеи Кинг.) Зато будите на опрезу, побрините се да срања не измакну контроли и не будите идиот. Такође, нема сунчаних наочара са заслонком.

У реду, то је то гризли медвед. Остани јак. Иди напорно. Будите поштени према женама. Станите са Бостоном.

даи рагер пиц преко схуттерстоцк-а