Сав хумор је субјективан, наравно. Али ових десет чистих бицикл шале су неке од највећих. Упамтите барем пар како бисте их могли избацити на следећој групној вожњи. Бићеш хит сваког изласка.
Двојица штребера возе се заједно на тандем бициклу када одједном онај са предње стране притисне кочнице, сиђе и почне да испушта ваздух из гума.
Онај са задње стране каже: 'ХЕЈ! Шта то радиш ?! '
Први штребер каже: „Моје седиште је било превисоко и болело ме је задњица. Хтио сам га мало спустити. '
Дакле, оном позади је доста. Он скочи, олабави своје седиште и окреће га окренут у другом смеру.
Сада је први ред да се запита шта се дешава. 'Шта радиш?' - пита пријатеља.
'Гледај, друже', каже јахач позади, 'ако ћеш радити такве глупости, идем кући !!'
02 од 10Пре неки дан, возећи, јурио сам уским, кривудавим планинским путем. Наилази човек који се врло споро возио узбрдо према мени, трубио је и викао на мене.
'ПИГ! ПИГ !! ' викао је. 'ПИГ! ПИГ !! '
Па сам му окренуо прст и, док сам зујао крај њега, узвикнуо неке ствари које се не усуђујем поновити.
И даље љутећи на овог грозног човека и његово викање, скренуо сам иза угла и одмах се сударио са свињом.
03 од 10Возача тандема зауставља полицијски аутомобил.
'Шта сам урадио, полицајче?' пита јахач.
„Можда нисте приметили, господине, али ваша жена је пала са бицикла пола миље уназад. . . '
'Ох, хвала Богу на томе', каже јахач - 'Мислио сам да сам оглувео!'
04 од 10Штребер је једног дана шетао тротоаром када је његов пријатељ, други штребер, дојахао на невероватно сјајном новом бициклу.
Први штребер је био запањен слатком вожњом свог пријатеља и упитао га је: „ВОВ! Одакле вам тако лијеп бицикл? '
Други штребер је одговорио: „Па, јуче сам ишао кући, размишљајући о свом послу, када ми је на овом бициклу долетела лепа жена. Бацила је бицикл на тло, скинула сву одећу и рекла: 'Узми шта хоћеш!' '
Други штребер је потврдно климнуо: „Добар избор. Одећа вероватно не би пристајала. '
05 од 10Јацк и Јилл управо су се у свом тандему попели на Л'Алпе д'Хуез, један од најстрмијих врхова у француским Алпима.
'Ух, то је био тежак успон', рекла је Јилл, нагнувши се, тешко дишући. 'Тај успон је био тако тежак, а ишли смо тако споро, мислио сам да никада нећемо успјети.'
'Да, добро је што сам задржао кочнице', рекао је Јацк, 'или бисмо склизнули скроз доље!'
06 од 10П. Знате ли који је најтежи дио учења вожње бицикла?
ОДГОВОР: Плочник.
07 од 10„Заиста ми је било са мојим псом“, каже момак свом комшији. 'Потераће свакога на бициклу.'
'Хммм, то је проблем', рекла је комшиница. 'Шта мислите о томе?'
'Претпостављам да је једини одговор конфискација његовог бицикла!'
08 од 10Веома побожан бициклиста умире и одлази у рај. Свети Петар среће га на капији. Прва ствар коју бициклиста пита је да ли постоје бицикли на небу.
„Наравно“, каже свети Петар, „дозволите ми да вам покажем“, и он води момка у најфинији велодром који можете замислити.
„Ово је сјајно“, каже бициклиста.
„Свакако јесте“, каже свети Петар. 'Имаћете прилагођени бицикл и најбољу бициклистичку одећу коју сте икада видели, а ваша лична масерка увек ће вам бити на располагању.'
Док причају, мрље се појављују на даскама, возећи позлаћени бицикл.
'Вау!' - узвикује бициклиста. 'Тај тип је био толико брз да то може бити само Марк Цавендисх!'
„Не“, каже свети Петар, „то је био Бог на мотору. Он само мисли да је Марк Цавендисх. '
09 од 10Пешак је сишао са ивичњака и кренуо на пут без погледа и одмах га је срушио бициклиста у пролазу.
„Тамо сте имали среће“, рекао је бициклиста.
'О чему, забога, причате! То је стварно бољело! ' рекао је пешак, још увек на тротоару, трљајући главу.
Бициклист је одговорио: 'Па, обично возим аутобус!'
10 од 10'Научите да возите бицикл. Нећете пожалити ако живите. ' - Марк Твен